初めての遠出。その後考えたことと、傷心。

横浜を抜けて、静岡を超えて、そのまま伊勢とか名古屋方面に行って、どっかその辺で一泊して、帰ってこようと思っていた。

戸塚にさしかかるあたりで、渋滞にはまってしまった。他のバイクのり達は、車の間をすり抜けて、なんの問題もなさそうに通り過ぎていく。私はアメリカンのバイクに乗っているのだけれど、どうも、車の間を通り抜けたり、路肩を走ったりするのは苦手だ。横幅の感覚が未だ解らなく、小回りがきかない。そのせいで、渋滞にはまったら車同様進めなくなってしまう。

それで、しばらくは渋滞を我慢してチビチビ走っていたが、疲労もたまるし、腹も減ってきたので、戸塚の手前のファミリーレストランに入った。丁度昼頃である。

昼飯を食べて、ファミレスから出たら、もう渋滞にはまるのがイヤになってしまい。家に帰ることにした。出発して二時間強しかたっていなかったけれども、このまま渋滞にはまって夕方を待つのがばからしくなった。

今日の教訓。休みの日に出かけるのであれば、前の日の夜に出発するか、早朝出かけなくてはいけない。今後、気をつけよう。

それで、家に帰って来るとき、上野のあたりから強い雨が降ってきた。その雨に２０分ほど降られて、帰宅した。雨にぬれたせいもあり、ぐったり疲れた。次はもっと皆さんが行かないようなところに出かけよう。そう強く思った。

帰宅して、一眠りして、秋葉原に妻と出かけた。ヨドバシカメラの上のタワーレコードで独りCDを物色していたら、学生の頃から今日までに失ったもの、付き合いが無くなった友人、私と距離を置くようになった女の子のことを思った。

バイクに股がって、独りでいられる時間を楽しめるようになったのは、あの頃に比べて大きな収穫かもしれない。けれども、夢やロマン、欲望のうち、もう捨ててきてしまったものも沢山あることを思い、胸が痛んだ。

私の回りから消えていってしまった友人達、仕事や家の事情で東京を離れ、それっきり連絡が取れない方達、入学したての頃は仲良くしていたのに、学生の頃から既に疎遠になってしまった方達。そんな方々を思い出した。疎遠になってしまったのは悲しいことだけれど、人間というものはそんなに器はでかくないので、そういう風にその時の人間関係を生きることしかできない。平行線上にない２本の曲線のように出会ったり別れたり、再会したり、二度と遭わなかったり。そういうのが人生だ。

ここ数年のうちに、私に愛想を尽かして私を避けるようになった女の子達、彼女らにも自分の人生がある。私の方を振り向いてもらいたくても、どっちを向こうかは彼女達の自由である。彼女達は、私と街でばったり遭ったとしても、愛想笑いもしてくれないだろう。まあ良い、無理に追いかけるのはやめよう。悲しいけれど、人に嫌われるようになったことだけが収穫だ。

そんなことを思って、今の私はどうだろう、どれだけいきいきとしてるだろう、なんてことを考えた。

結局私たちは、お互いに求めあう程にお互いを愛せないし、願いは殆ど届かない。そんな中で、独り、バイクに股がったり、飯を食べたり、他の人と関わりあったりしながら生きていくのが人生なんだ。結局孤独は癒されない。満たされることを常に求め続け、常に満たされることはない。

二十歳の頃の私が今、私の隣にいたとしても、おそらく私は手を差し伸べたりしないだろう。やっぱり同じ失敗を経験し、傷つき傷つけあいながら、失敗しながら今の私になるに任せるだろう。手を差し伸べても事態は変わらない。結局失敗だらけの、生温い、かっこ悪い生き方を選びながら前に進むことしかできない。私たちが生きていることも、バイクと同じで、バックには進めない。そのことを受け入れて、ノロノロでも、滑ったり転んだりしながら進んでいくしかない。